Ангел-хранитель

Блог web-мастера

Богач и бедняк

Говорящий кот

Гора Истины

Грязная одежда

Два крестьянина и чёрт

Двенадцатый Свуот

Доктор по нервным болезням

Забавные истории из жизни студентов МГУ

Иван и Птица-Огонь

Как отличить замужнюю женщину от незамужней

Как отличить рижанина от москвича (7 признаков)

Как сделать копию книги, затратив минимум краски (полезный совет)

Каменистая тропа

Камень

Крестьянский бунт

Легенда о добром волшебнике

Люди на корабле

Люди не умирают!

Мобильник

Мудрые советы

Муравейник

Наставление юношеству о правилах хорошего тона

Обо всём понемногу (воспоминания и размышления)

Обо всём понемногу - ч. 2

Отшельник

Очки от Prada

Пассажиры и гребцы

Пастушок и свиньи

Перстень Совести

Повязка

Происшествие в Ружевиле

Рабы и воины

Реклама

Розовый аромат

Светлый Дух и Тёмный Дух

Секрет герцогини Орлеанской

Сказка про мышонка

Сказка про человека, который не любил чистить ботинки

Старец Высоких Гор

Сумка с яблоками

Тётка Матрёна и фашист

Три из двенадцати

Указ Учителя

Учитель Чанг Чжоу, ч.1

Учитель Чанг Чжоу, ч.2

Учитель Чанг Чжоу, ч.3

Учитель Чанг Чжоу, ч.4

Учитель Чанг Чжоу, ч.5

Учитель Чанг Чжоу, ч.6

Часы с кукушкой

Ярость воина

cvetok

Часы с кукушкой
("симоронская" сказка)

(О том, что такое "Симорон" и об истории создания этой сказки - см. Водолей.)

* * *

Стрелки часов старательно вытянулись вверх, намекая на то, что наступил полдень. Кукушка выглянула из окошечка, взглянула на циферблат и приступила к своим обязанностям. Озабоченно прокуковав двенадцать раз, она пропела мурлыкающим голосом по-французски: «Пардоннэ муа се капризе д’ анфан», что означало: «Простите мне этот детский каприз», а затем неожиданно перешла на приятный баритон и исполнила ностальгическое танго.

Дверь распахнулась – и в гадальный салон ворвалось что-то высокое и улыбающееся, окруженное стрекочущими кузнечиками, разноцветными бабочками и стрекозами. На стул шлепнулся легкий рюкзачок, а из жужжащего облачка возник Валера.

– Ну, как жизнь? – поинтересовалась я.

– Отлично! Вот только один кузнечик распрыгался – то на одно ухо перескакивает, то на другое. Кажется, у них сегодня соревнование по прыжкам в высоту с препятствием.

Валера покрутился по салону, с любопытством заглянув во все двери, быстренько перелистал журналы на столике – а затем улетучился вместе с рюкзачком и бабочками. Кукушка, собрав все свои силы, хрипло пропела ему вдогонку «Бэсса мэ мучо».

Осторожно зазвонил телефон. Таинственная дама вопрошала:

– Аллёёё? Это гадальный салон? А на чем вы гадаете – на кофейной гуще или по руке?

– На троллейбусах, – сообщила я. – Но только по предварительной записи.

– Спасибо, – и дама положила трубку.

Телефон звякнул и слегка хихикнул. Натужно вибрируя, включился электрический обогреватель, героически пытавшийся заменить собой фригидные батареи отопления. Кукушка, склонив голову набок, о чем-то задумалась.

Потом стали приходить разные люди. Кто-то предлагал купить фальшивые билеты на концерт эстрадной звезды. Кто-то желал осчастливить меня надежным средством от тараканов. А мастер Ипохондрий из соседней обувной мастерской вдохновенно призывал на богослужение в церковь «Новое поколение зубной пасты». Высокий лоб и благородная форма носа обувного мастера указывали на его недюжинные агитаторские способности. А быстрые, бегающие глазки свидетельствовали о том, что если бы Ипохондрий использовал свои таланты для распространения дешевых китайских сковородок, то он давно уже стал бы агитатором-миллионером. Но, к несчастью, обувной мастер всей душой уверовал в церковь «Новое поколение зубной пасты» – и поэтому весь свой доход жертвовал в пользу сотрудников этой уважаемой организации.

После ухода обувного мастера кукушка долго кашляла, чихала – и, наконец, шепотом пропела «Yesterday».

Дверь тихо открылась – и в гадальный салон вошла заплаканная девушка с ногтями ярко-фиолетового цвета. Всхлипнув, она спросила:

– Скажите, вы можете приворожить мужа?

– Вашего или чужого?

– Ну, разумеется, чужого! – и девушка горестно высморкалась.

– Чужих привораживаем только оптом – сразу пятерых.

– Зачем мне столько? – недоуменно спросила любительница чужих мужей.

– А вдруг не сработает? Пятеро – в самый раз. Будете держать их впрок. Когда один надоест – приметесь за следующего.

Девушка задумалась. Наконец, лицо ее просияло:

– Хорошо, я согласна!

Через час она вышла из кабинета гадалки – счастливая, похорошевшая и преисполненная надежд. Из окна салона было видно, как собравшаяся во дворе возле мусорных баков компания бомжей с интересом оглядела девушку. И пятеро из них, быстренько собрав свой скарб, двинулись за ней вдогонку.

Из кабинета вышла гадалка и взглянула в окно:

– Сработало! – удовлетворенно объявила она и налила себе чашечку кофе.

Кукушка зевнула, затем несколько раз чихнула и вдохновенно затянула голосом Эдит Пиаф: «Нон, рьен де рьен! Нон, же не регрет де рьен!» – что в вольном переводе с французского означало: «Ах, нет, нет, господа! Я, натурально, вообще ни о чем не жалею!»

В салон вошла высокая дама в пенсне и малахитовых бусах. Она одухотворенно прошептала:

– Скажите, вы можете сделать мне кармическую прическу?

– Мы можем всё!

– А сколько это будет стоить?

– Недорого… Десять долларов. И бутылку водки.

– А водка зачем? – удивилась дама.

– Для нашего соседа дяди Васи. Он у нас ведущий специалист по кармическим прическам. Сначала он выпьет водку – а после этого вас подстрижет.

– А хорошо получится? – засомневалась дама.

– Ну… Это смотря что вы заслужили по карме!

Судя по тяжелому вздоху, карма у дамы была весьма и весьма сложной.

– А погадать вы можете?

– Можем. На макаронах.

– А как это?

– Вам на голову выливают кастрюлю вареных макарон. Если на правом ухе окажется больше макаронин, чем на левом – значит, вы свою карму уже отработали и скоро получите просветление.

– А на исполнение желаний вы гадаете?

– Конечно! Это старинное русское гадание – по траектории полета слюны во время плевания в потолок. Если попадете в люстру – значит, ваше желание сбудется. Только учтите, что у нас потолки высотою три с половиной метра.

– А если не попаду? – заинтересованно спросила дама.

– Ну, как вам сказать… Если упадет прямо на вас – значит, тоже сбудется. Но с серьезными последствиями!

Поразмыслив, дама согласилась на макароны. Через полчаса она вышла из кабинета гадалки – ее раскрасневшееся лицо, блестящие глаза, а также аромат высококачественных итальянских макарон, свисавших с правого уха, свидетельствовали о том, что она получила полное духовное просветление! Радостно улыбаясь, дама взмахнула крыльями и выпорхнула из салона.

Вечерело. Электрический пластмассовый чайник пыхтел, мигал лампочкой и пытался что-то рассказать о своей нелегкой жизни. Неработающие радиаторы окончательно заледенели, превратившись в антарктический айсберг, выкрашенный белой масляной краской. Рабочий день в гадальном салоне заканчивался.

Кукушка, радостно прокуковав 27 раз, принялась звенеть в бубен и залихватски отплясывать «Калинку».

Автор: Светлана Стрельникова
Источник: http://strelnikova.lv
В случае копирования гиперссылка на источник обязательна