Сказка про человека, который не любил чистить ботинки

Мобильник

Часы с кукушкой

Мудрые советы

Сказка про мышонка

Камень

Указ Учителя

Происшествие в Ружевиле

Сумка с яблоками

Повязка

Отшельник

Ангел-хранитель

Старец Высоких Гор

Люди на корабле

Крестьянский бунт

Богач и бедняк

Рабы и воины

Каменистая тропа

Говорящий кот

Пастушок и свиньи

Гора Истины

Три из двенадцати

Пассажиры и гребцы

Иван и Птица-Огонь

Учитель Чанг Чжоу, ч.1

Учитель Чанг Чжоу, ч.2

Учитель Чанг Чжоу, ч.3

Учитель Чанг Чжоу, ч.4

Учитель Чанг Чжоу, ч.5

Учитель Чанг Чжоу, ч.6

Наставление юношеству о правилах хорошего тона

Как отличить замужнюю женщину от незамужней

Очки от Prada

Блог web-мастера

Забавные истории из жизни студентов МГУ

Как отличить рижанина от москвича (7 признаков)

Грязная одежда

Легенда о добром волшебнике

Два крестьянина и чёрт

Тётка Матрёна и фашист

Ярость воина

Обо всём понемногу (воспоминания и размышления)

Доктор по нервным болезням

Двенадцатый Свуот

Светлый Дух и Тёмный Дух

Розовый аромат

Муравейник

Люди не умирают!

Перстень Совести

Реклама (несколько нехитрых рекламных приёмов, с помощью которых вас обманывают)

Как сделать копию книги, затратив минимум краски (полезный совет)

cvetok

Часы с кукушкой
("симоронская" сказка)

(О том, что такое "Симорон" и об истории создания этой сказки - см. Водолей.)

* * *

Стрелки часов старательно вытянулись вверх, намекая на то, что наступил полдень. Кукушка выглянула из окошечка, взглянула на циферблат и приступила к своим обязанностям. Озабоченно прокуковав двенадцать раз, она пропела мурлыкающим голосом по-французски: «Пардоннэ муа се капризе д’ анфан», что означало: «Простите мне этот детский каприз», а затем неожиданно перешла на приятный баритон и исполнила ностальгическое танго.

Дверь распахнулась – и в гадальный салон ворвалось что-то высокое и улыбающееся, окруженное стрекочущими кузнечиками, разноцветными бабочками и стрекозами. На стул шлепнулся легкий рюкзачок, а из жужжащего облачка возник Валера.

- Ну, как жизнь? – поинтересовалась я.

- Отлично! Вот только один кузнечик распрыгался – то на одно ухо перескакивает, то на другое. Кажется, у них сегодня соревнование по прыжкам в высоту с препятствием.

Валера покрутился по салону, с любопытством заглянув во все двери, быстренько перелистал журналы на столике – а затем улетучился вместе с рюкзачком и бабочками. Кукушка, собрав все свои силы, хрипло пропела ему вдогонку «Бэсса мэ мучо».

Осторожно зазвонил телефон. Таинственная дама вопрошала:

- Аллёёё? Это гадальный салон? А на чем вы гадаете – на кофейной гуще или по руке?

- На троллейбусах, – сообщила я. – Но только по предварительной записи.

- Спасибо, – и дама положила трубку.

Телефон звякнул и слегка хихикнул. Натужно вибрируя, включился электрический обогреватель, героически пытавшийся заменить собой фригидные батареи отопления. Кукушка, склонив голову набок, о чем-то задумалась.

Потом стали приходить разные люди. Кто-то предлагал купить фальшивые билеты на концерт эстрадной звезды. Кто-то желал осчастливить меня надежным средством от тараканов. А мастер Ипохондрий из соседней обувной мастерской вдохновенно призывал на богослужение в церковь «Новое поколение зубной пасты». Высокий лоб и благородная форма носа обувного мастера указывали на его недюжинные агитаторские способности. А быстрые, бегающие глазки свидетельствовали о том, что если бы Ипохондрий использовал свои таланты для распространения дешевых китайских сковородок, то он давно уже стал бы агитатором-миллионером. Но, к несчастью, обувной мастер всей душой уверовал в церковь «Новое поколение зубной пасты» – и поэтому весь свой доход жертвовал в пользу сотрудников этой уважаемой организации.

После ухода обувного мастера кукушка долго кашляла, чихала – и, наконец, шепотом пропела «Yesterday».

Дверь тихо открылась – и в гадальный салон вошла заплаканная девушка с ногтями ярко-фиолетового цвета. Всхлипнув, она спросила:

- Скажите, вы можете приворожить мужа?

- Вашего или чужого?

- Ну, разумеется, чужого! – и девушка горестно высморкалась.

- Чужих привораживаем только оптом – сразу пятерых.

- Зачем мне столько? – недоуменно спросила любительница чужих мужей.

- А вдруг не сработает? Пятеро – в самый раз. Будете держать их впрок. Когда один надоест – приметесь за следующего.

Девушка задумалась. Наконец, лицо ее просияло:

- Хорошо, я согласна!

Через час она вышла из кабинета гадалки – счастливая, похорошевшая и преисполненная надежд. Из окна салона было видно, как собравшаяся во дворе возле мусорных баков компания бомжей с интересом оглядела девушку. И пятеро из них, быстренько собрав свой скарб, двинулись за ней вдогонку.

Из кабинета вышла гадалка и взглянула в окно:

- Сработало! – удовлетворенно объявила она и налила себе чашечку кофе.

Кукушка зевнула, затем несколько раз чихнула и вдохновенно затянула голосом Эдит Пиаф: «Нон, рьен де рьен! Нон, же не регрет де рьен!» – что в вольном переводе с французского означало: «Ах, нет, нет, господа! Я, натурально, вообще ни о чем не жалею!»

В салон вошла высокая дама в пенсне и малахитовых бусах. Она одухотворенно прошептала:

- Скажите, вы можете сделать мне кармическую прическу?

- Мы можем всё!

- А сколько это будет стоить?

- Недорого… Десять долларов. И бутылку водки.

- А водка зачем? – удивилась дама.

- Для нашего соседа дяди Васи. Он у нас ведущий специалист по кармическим прическам. Сначала он выпьет водку – а после этого вас подстрижет.

- А хорошо получится? – засомневалась дама.

- Ну… Это смотря что вы заслужили по карме!

Судя по тяжелому вздоху, карма у дамы была весьма и весьма сложной.

- А погадать вы можете?

- Можем. На макаронах.

- А как это?

- Вам на голову выливают кастрюлю вареных макарон. Если на правом ухе окажется больше макаронин, чем на левом – значит, вы свою карму уже отработали и скоро получите просветление.

- А на исполнение желаний вы гадаете?

- Конечно! Это старинное русское гадание – по траектории полета слюны во время плевания в потолок. Если попадете в люстру – значит, ваше желание сбудется. Только учтите, что у нас потолки высотою три с половиной метра.

- А если не попаду? – заинтересованно спросила дама.

- Ну, как вам сказать… Если упадет прямо на вас – значит, тоже сбудется. Но с серьезными последствиями!

Поразмыслив, дама согласилась на макароны. Через полчаса она вышла из кабинета гадалки – ее раскрасневшееся лицо, блестящие глаза, а также аромат высококачественных итальянских макарон, свисавших с правого уха, свидетельствовали о том, что она получила полное духовное просветление! Радостно улыбаясь, дама взмахнула крыльями и выпорхнула из салона.

Вечерело. Электрический пластмассовый чайник пыхтел, мигал лампочкой и пытался что-то рассказать о своей нелегкой жизни. Неработающие радиаторы окончательно заледенели, превратившись в антарктический айсберг, выкрашенный белой масляной краской. Рабочий день в гадальном салоне заканчивался.

Кукушка, радостно прокуковав 27 раз, принялась звенеть в бубен и залихватски отплясывать «Калинку».

Автор: Светлана Стрельникова
Источник: http://strelnikova.lv
В случае копирования гиперссылка на источник обязательна