Часы с кукушкой
("симоронская" сказка)
| автор Светлана Стрельникова
(О том, что такое "Симорон" и об истории создания этой сказки - см. Водолей.)
* * *
Стрелки часов старательно вытянулись вверх, намекая на то, что наступил полдень. Кукушка выглянула из окошечка, взглянула на циферблат и приступила к своим обязанностям. Озабоченно прокуковав двенадцать раз, она пропела мурлыкающим голосом по-французски: «Пардоннэ муа се капризе д’ анфан», что означало: «Простите мне этот детский каприз», а затем неожиданно перешла на приятный баритон и исполнила ностальгическое танго.
Дверь распахнулась – и в гадальный салон ворвалось что-то высокое и улыбающееся, окруженное стрекочущими кузнечиками, разноцветными бабочками и стрекозами. На стул шлепнулся легкий рюкзачок, а из жужжащего облачка возник Валера.
– Ну, как жизнь? – поинтересовалась я.
– Отлично! Вот только один кузнечик распрыгался – то на одно ухо перескакивает, то на другое. Кажется, у них сегодня соревнование по прыжкам в высоту с препятствием.
Валера покрутился по салону, с любопытством заглянув во все двери, быстренько перелистал журналы на столике – а затем улетучился вместе с рюкзачком и бабочками. Кукушка, собрав все свои силы, хрипло пропела ему вдогонку «Бэсса мэ мучо».
Осторожно зазвонил телефон. Таинственная дама вопрошала:
– Аллёёё? Это гадальный салон? А на чем вы гадаете – на кофейной гуще или по руке?
– На троллейбусах, – сообщила я. – Но только по предварительной записи.
– Спасибо, – и дама положила трубку.
Телефон звякнул и слегка хихикнул. Натужно вибрируя, включился электрический обогреватель, героически пытавшийся заменить собой фригидные батареи отопления. Кукушка, склонив голову набок, о чем-то задумалась.
Потом стали приходить разные люди. Кто-то предлагал купить фальшивые билеты на концерт эстрадной звезды. Кто-то желал осчастливить меня надежным средством от тараканов. А мастер Ипохондрий из соседней обувной мастерской вдохновенно призывал на богослужение в церковь «Новое поколение зубной пасты». Высокий лоб и благородная форма носа обувного мастера указывали на его недюжинные агитаторские способности. А быстрые, бегающие глазки свидетельствовали о том, что если бы Ипохондрий использовал свои таланты для распространения дешевых китайских сковородок, то он давно уже стал бы агитатором-миллионером. Но, к несчастью, обувной мастер всей душой уверовал в церковь «Новое поколение зубной пасты» – и поэтому весь свой доход жертвовал в пользу сотрудников этой уважаемой организации.
После ухода обувного мастера кукушка долго кашляла, чихала – и, наконец, шепотом пропела «Yesterday».
Дверь тихо открылась – и в гадальный салон вошла заплаканная девушка с ногтями ярко-фиолетового цвета. Всхлипнув, она спросила:
– Скажите, вы можете приворожить мужа?
– Вашего или чужого?
– Ну, разумеется, чужого! – и девушка горестно высморкалась.
– Чужих привораживаем только оптом – сразу пятерых.
– Зачем мне столько? – недоуменно спросила любительница чужих мужей.
– А вдруг не сработает? Пятеро – в самый раз. Будете держать их впрок. Когда один надоест – приметесь за следующего.
Девушка задумалась. Наконец, лицо ее просияло:
– Хорошо, я согласна!
Через час она вышла из кабинета гадалки – счастливая, похорошевшая и преисполненная надежд. Из окна салона было видно, как собравшаяся во дворе возле мусорных баков компания бомжей с интересом оглядела девушку. И пятеро из них, быстренько собрав свой скарб, двинулись за ней вдогонку.
Из кабинета вышла гадалка и взглянула в окно:
– Сработало! – удовлетворенно объявила она и налила себе чашечку кофе.
Кукушка зевнула, затем несколько раз чихнула и вдохновенно затянула голосом Эдит Пиаф: «Нон, рьен де рьен! Нон, же не регрет де рьен!» – что в вольном переводе с французского означало: «Ах, нет, нет, господа! Я, натурально, вообще ни о чем не жалею!»
В салон вошла высокая дама в пенсне и малахитовых бусах. Она одухотворенно прошептала:
– Скажите, вы можете сделать мне кармическую прическу?
– Мы можем всё!
– А сколько это будет стоить?
– Недорого… Десять долларов. И бутылку водки.
– А водка зачем? – удивилась дама.
– Для нашего соседа дяди Васи. Он у нас ведущий специалист по кармическим прическам. Сначала он выпьет водку – а после этого вас подстрижет.
– А хорошо получится? – засомневалась дама.
– Ну… Это смотря что вы заслужили по карме!
Судя по тяжелому вздоху, карма у дамы была весьма и весьма сложной.
– А погадать вы можете?
– Можем. На макаронах.
– А как это?
– Вам на голову выливают кастрюлю вареных макарон. Если на правом ухе окажется больше макаронин, чем на левом – значит, вы свою карму уже отработали и скоро получите просветление.
– А на исполнение желаний вы гадаете?
– Конечно! Это старинное русское гадание – по траектории полета слюны во время плевания в потолок. Если попадете в люстру – значит, ваше желание сбудется. Только учтите, что у нас потолки высотою три с половиной метра.
– А если не попаду? – заинтересованно спросила дама.
– Ну, как вам сказать… Если упадет прямо на вас – значит, тоже сбудется. Но с серьезными последствиями!
Поразмыслив, дама согласилась на макароны. Через полчаса она вышла из кабинета гадалки – ее раскрасневшееся лицо, блестящие глаза, а также аромат высококачественных итальянских макарон, свисавших с правого уха, свидетельствовали о том, что она получила полное духовное просветление! Радостно улыбаясь, дама взмахнула крыльями и выпорхнула из салона.
Вечерело. Электрический пластмассовый чайник пыхтел, мигал лампочкой и пытался что-то рассказать о своей нелегкой жизни. Неработающие радиаторы окончательно заледенели, превратившись в антарктический айсберг, выкрашенный белой масляной краской. Рабочий день в гадальном салоне заканчивался.
Кукушка, радостно прокуковав 27 раз, принялась звенеть в бубен и залихватски отплясывать «Калинку».
Источник: http://strelnikova.lv
В случае копирования гиперссылка на источник обязательна